non è che sono sparita....è che c'ho la febbre ora....insomma non mi faccio mancare proprio niente....sono uno straccio...

sto meglio...e lo testimonia il fatto che sto ciancicando (masticando in romano) le caramelle commose che mi ha comprato mamma....
oggi ho lavorato mattina e pomeriggio...e ho dovuto pure dire alla mamma della bimba che non potrò più andare perchè mi hanno messo delle lezioni obbligatorie di pomeriggio per molti giorni...che proseguiranno anche nel nuovo anno...e quindi come se fa?non posso sdoppiarmi aimè...e quindi, anche se sotto sotto mi dispiace, dovrò lasciarla...
ma lasciando lei mi libero e quindi posso prendere un bimbo (1 giorno a settimana) il cui papà mi aveva chiamato per implorarmi di tenerlo almeno 2ore...domani lo chiamo...
sono andata pure all'asilo oggi...e ci vado pure venerdì...e domani vado a casa del bimbo piccino picciò...e pure loro mi avevano chiamato per sapere se a dicembr e gennaio ero tanto occupata......tra le faccine di splinder non c'è nemmeno il soldino...perchè non aggiungono faccine carucce?sono così anonime...
comunque...volevo dire che SO SOLDI!!
riflettevo sul fatto che da quando lavoro così tanto non ho più tempo per imparanoiarmi.... cosa ottima direi....
le paranoie per il peso cele ho sempre...però non ne ho altre che nei mesi passata mi stavano facendo impazzire...e questa è una cosa fantastica....
voi come state?
passo pochissimo da voi leggo e vado via e mi scuso tanto...ma vi penso spessissimo...

sono al letto con la colite...
dolori allucinanti....

ieri notte ho sognato un uomo stupendo che mi amava alla follia....mi sono alzata che ero uno straccio..mi sentivo sollissima e con una voglia enorme di chiamare qualcuno e dire:"buongiorno amore...ti ho sognato stanotte!"...e invece non ho nessuno da chiamare...e nessuno da abbracciare visto che mia mamma è andata fuori e si è pure portata willino mio...quindi sono stata scazzatissima tutto il giorno....
di sera abbiamo fatto la festa a sorpresa alla sposina ed io sono stata l'incaricata che la teneva fuori casa tutto il pome..è stata dura ma ci sono riuscita....
stamattina ho fatto questi che vedete qui sopra....bastoncini e ventaglietti di pasta sfoglia...il nero che vedete a destra è cacao e non bruciacchiato...
oggi pomeriggio ho la festa della bambina....ho deciso che ieri e oggi non dovevo pensare ai dolci che mangiavo..quindi mi impegnerò a non farlo..
vi abbraccio

sono depressa, incazzata, stanca e imparanoiata...

nient'altro?

oggi la bilancia segnava 1kg e mezzo più di ieri senza aver mangiato nulla di che.....non ce la posso fa....

e in più le crisi isteriche della bambina...le tante richieste di lavoro a cui non posso stare dietro per via dell'università...

mia madre domani va fuori per il fine settimana perchè è un anno che è morto nonno ed io sono bloccata qui per una festa a sorpresa che nonriuscirà mai perchè chi la organizza è poco pratico...e rimarròcon mio padre....vi lascio immaginare la gioia che mi pervade....

alla festa dovrò mangiare schifezze e non voglio...e domenica pomeriggio c'è la festa della bimba e dovrò mangiare pure lì...e le paranoie galoppano...
voglio digiunare...
faccio schifo sono una pazza.....

scappate finchè siete in tempo...

ODIO LE MIE PARANOIE PER IL PESO
E LE ODIERO' SEMPRE..ANCHE QUANDO NON LE AVRO' PIù..
ANCHE QUANDO MI SEMBRERA' UNA COSA PASSATA SUCCESSA SECOLI FA...
LE ODIO PERCHè MI FANNO ESSERE TRISTE..IMPAURITA E SOLA...
LE ODIO PERCHè MI ABBATTONO COMPLETAMENTE..
E LE ODIO SOPRATTUTTO PERCHè MI VENGONO ANCHE SE PESO 59 KG....E NON HO IL CICLO DA GIUGNO PUR MANGIANDO DOSI DA PERSONA NORMALE....
LE ODIO PERCHè ANCORA NON MI PERMETTONO DI MANGIARE CIO' DI CUI HO VOGLIA...PERCHè HO VOGLIA DI DIVERSE COSE...MA NON RIESCO..NON CI RIESCO PROPRIO A ENTRARE IN UN NEGOZIO E COMPRARMI CIO' CHE MI VA....E LE ODIO PER QUESTO..PERCHè MI ANNULLANO...ANNIENTANO LA MIA VOLONTA'...

okay...finalmente ho un po' di tempo da dedicare al mio posto preferito...che implora attenzione....questo blog non è mai stato aggiornato così raramente come ora...prima ero solita aggiornare ogni giorno..anche se non mi andava troppo avevo comunque qualcosa da dire...ora no..i miei pensieri ruotano tutti attorno a

1. bimba
2. università
3. soldi
4. stanchezza
5. richieste varie di babysitteraggio ad altri bimbi

ebbene sì...questi sono i imiei pensieri ricorrenti...la bambina è davvero davvero complicata...ma infondo la adoro e pensare di doverla lasciare mi spezza il cuore...ma ragionando razionalmente sarebbe l'unica cosa da fare per cercare di fare le cose che dovrei..ovvero frequentare un po' di più...o comunque avere più tempo per studiare...è questo che mi preoccupa...la mamma mi carica di responsabilità non mie e il mio senso del dovere mi fa sentire il obbligo, perchè mi paga, di cercare di fare il possibile per fare ciò che lei mi chiede...l'altro giorno mi hanno fissato delle lezioni che non posso non fare perchè sono ad obbligo di frequenza...oggi gliel'ho detto e lei ha risposto:2si ma basta che più in là poi non si ripeta"...ci sono rimasta male...perchè io ho rinunciato a seguire per tenerle la figlia...per sopportare le sue crisi isteriche...e per far sì che stia bene...faccio i salti mortali per andare a prenderla...rinuncio a seguire lezioni importanti per non fare tardi a scuola quando devo prenderla e poi lei mi fa sentire così....
ora a metà novembre devo seguire delle lezioni obbligatorie e poi una settimana ho decido di andare ai mercatini di natale in trentino e una capatina in svizzera...e oggi pome le ho detto che quelle due settimane non posso andare e lei mi ha detto che sta in crisi perchè non sa come fare...più che dirtelo con un mese d'anticipo cosa devo fare?io devo ancora farmi un viaggetto-premio per la laurea...so che quando uno inizia a lavorare ha degli obblighi...ma è anche vero che lei mi paga per 3 ore al giorno...e so che è meglio di niente...ma io non posso annullare la mia vita totalmente per avere 20€ in più...non so se sembro una che non apprezza quello che ha...ma io sono davvero davvero stanca...e mi sento anche in colpa per le tasse dell'uni che sono carissime...e quindi voglio lavorare...ma voglio anche prendermi ciò che è giusto!sbaglio?poi sembra che a tutti, ora, serva una baby sitter...per due mattine sono stata anche dal bimbo piccino piccò di st'estate e la mamma mi ha detto che stanno pensando di toglierlo dall'asilo e affidarlo a me....io vorrei, anche perchè lo adoro, ma devo seguire matematica perchè la prof è una pazza e oggi mi sono sentita davvero stupida a lezione...e quindi devo seguire assolutamente....poi stasera mi ha chiamato la zia del mio amico per dirmi che una sua amica ha un bimbo e che le servirebbe una baby-sitter....dovrei farmi in 10 pezzi e dare un pezzetto qui uno lì...oppure servirebbe che le giornate durassero 48 ore...almeno riuscirei ad accontentare tutti...ma purtroppo non è così...e quindi dovrò dire no a questa mamma....e proporre, se poi va in porto l'offerta, ai genitori del piccoletto di fare 3 gg a settimana in modo che gli altri seguo matematica....ce la farei?non lo so.....tra un mese dovrei iniziare pure tirocinio in una scuola...vogliamo parlarne?sono preoccupata...e non so che fare...mi sento in dovere verso gli altri e mai verso me stessa...è sempre questo il punto....
stasera volevo anche dire agli sposini che non andavo più in trentino...ma sarebbe giusto?NO!!perchè loro li hanno visti 3000 volte i mercatini...e ci andrebbero per me....quindi io ci vado..perchè poi a natale prossimo chissà dove sarò e che starò facendo...quindi è meglio non avere rimpianti no?
come potete vedere sono terribilmente confusa...ho il cuore che mi dice una cosa...la testa un'altra e il corpo che chiede pietà perchè vuole dormire...e in tutto ciò sabato mattina ho un convegno obbligatorio dalle 8.30 alle 13.3o...se non mi addormento lì dovrebbero premiarmi...
stanca io....

sono stanchissimissima...stamattina sono stata a cambiare un cappotto che avevo preso lo scorso sabato...al ritorno stavo per crollare per il sonno......una cosa allucinante...
ora sto per andare dagli sposini a cena...e rimango a dormire lì...e domani aniamo un po' in giro...non ho una lira...che tristezza...mi ammazzo tutti i pomeriggi con la bimba ed ho poco da parte...vorrei uno stipendio da poter definire tale...poi non voglio più chiedere soldi ai miei...e quindi è tutto mooooooolto più difficile...
ma parliamo di cose belle...ho fatto il rotolo alla nutella....esteticamente non sembra affatto male...stasera lo proverò e vi saprò dire....
sì lo proverò...ma avrò anche tante paranoie dopo visto che la sposina farà la lasagna ed io scoppierò....
che schiavitù....
so che questo blog ha preso una piega che a me non piace...sembra un blog abbandonato..e non più vivo come qualche mese fa...
ma non ho tempo per scrivere...e nemmeno l'ispirazione...e quindi penso che sia meglio non scrivere nulla invece di farlo e scrivere solo cose tanto per....non sono così...
quando torno posto la foto del rotolo nutelloso....e vi dirò com'era...
vi abbraccio forte...

è da un po' di giorni che mi sono tornate le paranoie sul cibo...sabato tutta bella tranquilla sono stata tutto il pome fuori con gli sposini...poi siamo andati da pizza no stop...una pizzeria che ti porta spicchi di pizza (di gusti sempre diversi) fino a che non dici basta...quando lo fai te ne portano uno alla nutella e ciao...puoi andare via...la mattina pesavo un tot...la mattina dopo 2 kg di più....lo so...ho imparato che non vuol dire nulla...entrano in gioco fattori come l'acqua...che abbiamo bevuto a fiumi...e anche fattori ambientali se vogliamo...visto che quando è umido mi sento gonfia e peso sempre un po' di più...perù tutti i perù non bastano a convincermi che non sono grassa...anche se so vederlo da sola...quando i miei occhi funzionano in modo normale....
ieri ho iniziato l'uni...la sera, tornata a casa. una ragazza che avevo conosciuto sul forum dell'uni che sento su msn mi ha contattata dicendo:"CIAO BELLISSIMA"...mi ha detto che mi ha viisto a lezione ma non mi ha chiamato...io le volevo dire:"scusami...tu mi hai vista e mi chiami bellissima?"....poi ovviamente non gliel'ho detto...ma l'ho pensato....chiusa piccola parentesi...torno alle paranoie...
e quindi ripenso spesso a come sono e non va bene...come vorrei essere....
non lo so nemmeno io...mi rendo conto che è da pazzi perchè sono magra....ma ho paura di ingrassare anche 1 etto...e che quell'etto si veda...e che mi esca quel maledetto rotolio dai pantaloni...che nervi....ci ho messo anni per arrivare a questi risultati e, penso, basta poco per mandare tutto a puttane....
stasera dopo cena ho preso il barattolo della mia marmellata di more e me ne sono mangiata un po'...non vi dico la sensazione che ho ora....di schifo verso me stessa....e vorrei tanto non avercela...vorrei che il mio cervello bacatissimo capisse che se non ho il ciclo vuol dire che sto male...e che così non si può andare avanti....sono già dinuovo 4 mesi che non torna...ed io ho anche ricominciato a pensare di digiunare quando sono all'uni....sono malata e lo riconosco...e non faccio nulla per smetterla....
che poi, penso, non ho una diagnosi che può racchiudere la mia situazione....
perchè quando sono a casa mangio normale...quando esco con gli amici pure....però muoio di paranoie quando, a casa, mangio qualcosa fuori pasto, inutile e ingrassante....vado nel panico e vorrei tornare indietro di un po' di minuti per fermarmi in tempo prima del peccato....
sono stanca di pensare continuamente a questo....
e sto stancando pure voi...lo so....
scusate se non passo da voi....scusatemi davvero...recupererò giuro....